Disparaitre

Extrait de mon journal, pour vous montrer mon mal être que je suis incapable de relater!                                                                                    

Weekend du 28/09/08

Grosse frustration, la rage, angoisse, je m'adapte encore et toujours, quelle conne faut toujours que je fasse ce les autres veulent sans penser à moi ce que je veux...

Rêves & découverte, ca me tenait vraiment à cœur pour noël, sans aucun effort on vient de me faire une proposition, une chance d'acquérir de l'expérience pour mon master, je dois refuser !!

Je déteste Noel, en séjour j'aurais pu être utile, me sentir me bien auprès de cette population qui apporte tellement ! Retrouver l'ambiance de cet été, aider ces personnes a passer cette fête !

Et bien Non, obligée d'y renoncer pour assister à un repas !! Obligée d'assister a cette fête de merde, de voir une famille réunit, de penser à la mienne, d'être une intrus, ca va être horrible avec toujours cette impression de trop, alors que je pourrais être à Marseille à faire un boulot passionnant qui me plait !!

Une boule dans la poitrine demain il va falloir que je téléphone à Michel & Colette pour refuser l'offre ca fait mal, c'est à contre cœur, surtout que cet été je ne pourrais pas revivre cette expérience !!

De plus je ne comprends pas pourquoi il faut impérativement que je sois à ce repas, ca me dépasse, cela n'a aucune importance que je sois présente ! Sa mère veut que tout le monde soit présent  mais ses deux enfants et  Elina seront là, moi je suis rien !

L'impression que l'on m'enferme, d'être prisonnière me rend dingue, je ne supporte pas !! Je n'appartiens à personne !! Je ne supporte pas l'attache !

Merde, merde, merde, merde je renonce à cette superbe occasion pour faire plaisir et j'en souffre ! J'en ai marre ! Je n'ai aucun caractère cela aurait été ma mère je serais parti mais là je dois obéir, me plier !

Putain cela aurait été bien pour mon master, j'ai envie d'hurler, de pleurer ma rage!!

Le 4/09/08

C'est dans ces moments là que j'aimerai avoir une mère!

¾ d'heure dehors pour me calmer, pleurer sans réfléchir, en me disant que je suis conne, naïve ! Je suis vidée, je déteste cette impression de non-réalité, d'être creuse, de tomber dans le vide !

Je voudrai mourir, je ne manquerai à personne c''est sure, mais je dois me battre car le suicide n'est pas une solution ! 

Jusqu'à aujourd'hui j'ai toujours réussi à puiser ma force pour me relever. Je crois que je n'en ai plus, ni d'énergie je suis vidée de me battre pour qu'à chaque fois que je me relève, à chaque fois que je commence à croire en la vie tout s'arrête et nouvelle étape à franchir est là toute aussi dure les une que les autres !

Cette foi Ana est présente, elle va se rapprocher, je veux que l'on soit les meilleures amies ! Aujourd'hui  je n'ai plus aucune raison de la repousser, elle va m'emmener vers ma mort, c'est ma seule chance de m'en sortir!

Cedric est rentré du match ce soir comme une conne j'étais heureuse qu'il rentre, qu'on passe dimanche ensemble !! Il m'annonce qu'il va passer un weekend avec Audrey et ajoute pour adoucir el truc que ce n'est pas sure !! Je craque je lui dit que c'est fini ! Je pleure, je pleure envie de mutilations mais je résiste !je sors prendre l'air !

J'arrive pas à y croire, ce n'est pas possible, putain mais merde au bout de deux ans qu'on est ensemble il l'a choisit encore et en plus une nuit ensemble puisque que c'est el samedi et dimanche !! Il faut vraiment qu'ils arrêtent de me prendre une conne ! J'en ai marre d'être le dindon de la farce !!

Il n'a même pas cherché à me retenir tout à l'heure, rien, ni à me téléphoner !!  Il en a vraiment rien à foutre ca serai sa pétasse..!

Je n'arrive même pas à m'imaginer que je toucherais plus sa peau, ne lui dirai plus « je t'aime », m'endormir et me réveiller à ses cotés ! Comment je vais faire il va me manquer !! Un déchirement en moi le même que j'ai ressentis quand papa est mort !

Je comprends pourquoi il me disait plus « je t'aime », je réclamais les bisous !

Je veux disparaitre, mourir, qu'est ce qui m'en empêche ? Suis-je lâche au point de ne pas passer à l'acte ?

Mon monde vient de s'écrouler et je suis seule ! Seule avec Ana, n'ayant pour l'instant pas le courage du suicide elle va m'aider !

M'aider à trouver la voie de la mort, de la tranquillité !

Je ne serais plus une charge pour personne ! Je serai seule avec Ana elle seule prendra soin de moi !

Enfant, adolescente j'avais tellement raison quand je disais que  personne ne m'aimerai jamais ! Pourquoi j'ai cru que cela m'arriverai, je n'ai qu'a m'en prendre  a moi-même, arrêter de croire que toutes les filles sont des princesses ! Arrêter de penser que tout le monde peut être aimé !

Comme je suis mal, je me sens trahis, pourquoi je l'aime autant ? Qu'est ce que je peux être conne !!

Pff 1H41 je sais plus quoi écrire je en trouve aucun mots a la hauteur de ce que je ressens, incapable de décrire mes sentiments, sensations, juste choquée et lui comme si de rien n'était je sais pas il s'en tape !

Je vais prendre des cachets pour dormir, et certainement pendant la journée de demain car j'angoisse déjà ca va être horrible l'ambiance !

Toutes les filles sont des princesses ! FAUX. Toutes les filles sont naïves pour tomber amoureuses !!

Le 5/10/08

Cette nuit j'ai trouvé le mot que je cherchais « indifférence » c'est ce dont il fait preuve, une indifférence totale !

Ce matin je suis perdue, mes larmes coulent toute seule, l'impression que la soirée d'hier était un cauchemar, mais non c'est bien réel !

Des idées me viennent, un weekend !! Ce n'est pas anodin déjà une après midi mais alors là !! Avec moi il à pas voulu partir deux jours et avec sa pétasse de suite partant ! Ce n'est pas croyable je n'arrive pas à y croire !!

Ca fait mal en plus il savait très bien qu'en mettant son petit séjour au point, je le quitterai et c'est elle qu'il à choisit !! Franchement je pensais qu'avec un ultimatum il n'essaierait pas de la revoir, qu'il ne mettrait pas deux ans (enfin presque) de couple en l'air !! Je me suis bien trompée !! Il ne devait pas me croire capable de le quitter, il a raison c'est trop dur, je vais disparaitre avec ma souffrance.

Il fallait qu'il choisisse un jour, je savais que cela arriverai mais pas si tôt je l'avoue !

Je suis vraiment seule maintenant sans ma famille, sans l'homme que j'aime. Aujourd'hui plus personne ne ce soucie de moi !

En clinique j'ai pu apprendre que selon le concept de Lacan le sujet existe par la place qu'il à dans le désir des autres. Je crois qu'il a raison, alors je ne suis vraiment plus rien, je ne représente plus rien pour personne !

Ce soir, je veux mourir mais ca change pas, je suis grosse et laide comme d'habitude ! Je me suis prise une bonne douche a 17H, ca fait beaucoup de bien, j'ai la sensation permanent aujourd'hui de sentir mauvais, une haleine atroce un gout bizarre en permanence, peut être que mon foie n'est pas au meilleure de sa forme c'est grave, tant mieux même ! Chaque signe de mal être physique, me conforte dans le fait que je me dégrade. Sous la douche je peux sentir mes os, voir les hanches ressortir , paradoxalement je n'aime plus me savonner passer mes mains sur mon corps, l'effet s'amplifie a chaque fois !

Aujourd'hui je n'ai rien mangé mise à part un chocolat chaud car j'avais hyper froid !! et 1thé, 1cafe je crois que c'est tout, ce soir peut être un yaourth pour la nuit !

Je ne peux pas me suicider mais j'ai la capacité d'arrêter de manger sans qu'on m'emmerde !! je veux la mort ! Ana ne me lâche plus !

J'espére que mes petites sœurs vont continuer à être heureuse ! Agnes a beaucoup de chance d'être aimée par Denis il n'a pas interêt à la faire souffrir, Estelle aussi trouvera l'amour j'en suis sûre !!

Je les aime tellement mes petites sœurs l'envie subite de les serrer dans mes bras !

Le 6/10/08

On à fait l'amour cette nuit !

Je suis perdue !

Presque à 49kg ! Je veux mourir !

Je dois souffrir pour le garder, accepter alors qu'il ne lui vient même pas à l'idée de refuser de la voir pour me garder prés de lui !! Il ose me dire qu'il m'aime !

Je n'ai pas la force de le quitter, mais je suis loin de lui, de toute façon il m'a perdu il ne le sait même pas !! Ne s'en rend pas compte. Je suis loin, loin de tout !! Impression de légèreté, de flottement !! Je ne suis plus rien !! Je n'existe plus !! Je ne suis plus moi !! Je suis creuse, vidée !!

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